एउटा आर्मीको पार्टिमा पार्टी सकिए पछि एउटा सैनिक बियर आफ्नो सर्टमा लुकाउदै थियो । यो एउटा मेनेजरले देखेछ र रिसाउदै भनेछ : यो तिमी के गर्दै छौ ? बियर सर्ट भित्र किन लुकाएको ?
सैनिक : सर तपाईं आँफैले नै भन्नु भएको होइन , जसलाई तिमी मार्न सक्दैनौ त्यसलाई बन्दी बनाउनु भनेर ...
युद्दको समयमा एक सिमावर्ती गाउँमा दुश्मनको एउटा फौज घुस्यो । गाउँको सबै तरुनी केटीहरु उनिहरु सँग बच्न गाउँको बाहिर एउटा सुरक्षित ठाउमा भाग्न थालेछन , एउटा बुढी महिला पनि उनिहरु सँगै भाग्न थाले ।
एउटा केटीले सोधेछन : आमा तपाईं किन भाग्नु भएको ? खतरा त हामी तरुनी केटीहरुलाई पो छ त ..
बुढीले भनेछन : तिमीले देखिनौ त्यो फौजमा एउटा बुढा पनि छ ।
शिक्षक : राम भन त काल कती प्रकारको हुन्छ ?
राम : ३ प्रकारको सर
शिक्षक : स्याबास , अब तिनै वटाको एउटा एउटा उदाहरण देउ त
राम : सर , मैले हिजो तपाईंको छोरीलाई देखेको थिए , आज म उनिलाई माया गर्छु र भोली म उसलाई भगाएर लानेछु ।
शिक्षक : राम तिमीलाई किन गणित बिषय राम्रो लाग्दैन ?
राम : किन भने त्यसमा खाली समस्यै समस्या हुन्छ ।
दुई जना पागल कुरा गर्दै थिए
पहिलो : यार म यो संसारको सबै हिरा मोती किन्ने बारे सोची रहेको छु ।
दोश्रो : होइन म तिमीलाई त्यो बेच्दै बेच्दिन कसरी किन्छौ ?
एउटा केटीले आफ्नो दिदी सँग सोधेछन
बहिनी : दिदी यो दुल्हा भनेको के हो ?
दिदी : दुल्हा सँग बिहा गरिन्छ , यदि तिमी ठुलि भएर राम्रो चरित्रकी भयौ भने तिमीलाई पनि एउटा राम्रो दुलहा जुर्नेछ ।
बहिनी : यदि म राम्रो चरित्रकी भईन भने नि ?
दिदी : तिमीलाई हरेक दिन नयाँ नयाँ दुल्हा मिल्नेछ ।
प्रेमिका : के तिमी मलाई साचै प्रेम गर्छौ ?
प्रेमी : हो , साचै म तिमीलाई प्रेम गर्छु , मैले आफ्नो लिस्ट हिजो फेरी चेक गरेको थिए ।
पुलिसको एउटा अफिसरले एकदम रिसाएर सिपाहीलाई भनेछ ।
अफिसर : मैले यो सुने कि हिजो तिमीले एकदम मात्तिने गरी रक्सी पिएर सडकमा ठेला गुडाउदै खुब हल्ला मच्चायौ रे , यस्तो चर्तिकलाले हाम्रो पुलिसको के नाम रहन्छ ? तिमीले सोचेको छौ ?
पुलिस : यो त तपाईंलाई म भन्दा धेरै थाहा होला नि , ठेलामा त तपाईं सवार हुनु हुन्थो त ।
माधब नेपाल रक्सीले मातिदै सडकमा हिड्दै थियो , उनी एउटा खुट्टा दाँया र अर्को खुट्टा बाँया गर्दै लड्खडिदै हिड्दै थियो ।
त्यतिकैमा एउटा हवल्दारले देखेछ र नेपाललाई एक डण्डा हिर्काउदै भनेछ : ओई , खुट्टा समेट ठेगानमा छैन , कत्ती पिएको छस ।
नेपाल : धन्यबाद , मलाई सम्झाईदिनु भयो कि मैले पिएको छु भनेर , नत्र मैले त यो सम्झिदै थिए कि लँगडा भए भनेर ।
शिक्षक : तिमीहरुको परिक्षा नजिक आईसक्यो , अब कसैको मनमा कुनै प्रश्न छ भने सोधे हुन्छ ।
माधव नेपालको छोरा : उठ्यो र भन्यो , सर तपाईंहरु प्रश्न पत्र कहाँ छाप्दै हुनु हुन्छ ?
सैनिक : सर तपाईं आँफैले नै भन्नु भएको होइन , जसलाई तिमी मार्न सक्दैनौ त्यसलाई बन्दी बनाउनु भनेर ...
युद्दको समयमा एक सिमावर्ती गाउँमा दुश्मनको एउटा फौज घुस्यो । गाउँको सबै तरुनी केटीहरु उनिहरु सँग बच्न गाउँको बाहिर एउटा सुरक्षित ठाउमा भाग्न थालेछन , एउटा बुढी महिला पनि उनिहरु सँगै भाग्न थाले ।
एउटा केटीले सोधेछन : आमा तपाईं किन भाग्नु भएको ? खतरा त हामी तरुनी केटीहरुलाई पो छ त ..
बुढीले भनेछन : तिमीले देखिनौ त्यो फौजमा एउटा बुढा पनि छ ।
शिक्षक : राम भन त काल कती प्रकारको हुन्छ ?
राम : ३ प्रकारको सर
शिक्षक : स्याबास , अब तिनै वटाको एउटा एउटा उदाहरण देउ त
राम : सर , मैले हिजो तपाईंको छोरीलाई देखेको थिए , आज म उनिलाई माया गर्छु र भोली म उसलाई भगाएर लानेछु ।
शिक्षक : राम तिमीलाई किन गणित बिषय राम्रो लाग्दैन ?
राम : किन भने त्यसमा खाली समस्यै समस्या हुन्छ ।
दुई जना पागल कुरा गर्दै थिए
पहिलो : यार म यो संसारको सबै हिरा मोती किन्ने बारे सोची रहेको छु ।
दोश्रो : होइन म तिमीलाई त्यो बेच्दै बेच्दिन कसरी किन्छौ ?
एउटा केटीले आफ्नो दिदी सँग सोधेछन
बहिनी : दिदी यो दुल्हा भनेको के हो ?
दिदी : दुल्हा सँग बिहा गरिन्छ , यदि तिमी ठुलि भएर राम्रो चरित्रकी भयौ भने तिमीलाई पनि एउटा राम्रो दुलहा जुर्नेछ ।
बहिनी : यदि म राम्रो चरित्रकी भईन भने नि ?
दिदी : तिमीलाई हरेक दिन नयाँ नयाँ दुल्हा मिल्नेछ ।
प्रेमिका : के तिमी मलाई साचै प्रेम गर्छौ ?
प्रेमी : हो , साचै म तिमीलाई प्रेम गर्छु , मैले आफ्नो लिस्ट हिजो फेरी चेक गरेको थिए ।
पुलिसको एउटा अफिसरले एकदम रिसाएर सिपाहीलाई भनेछ ।
अफिसर : मैले यो सुने कि हिजो तिमीले एकदम मात्तिने गरी रक्सी पिएर सडकमा ठेला गुडाउदै खुब हल्ला मच्चायौ रे , यस्तो चर्तिकलाले हाम्रो पुलिसको के नाम रहन्छ ? तिमीले सोचेको छौ ?
पुलिस : यो त तपाईंलाई म भन्दा धेरै थाहा होला नि , ठेलामा त तपाईं सवार हुनु हुन्थो त ।
माधब नेपाल रक्सीले मातिदै सडकमा हिड्दै थियो , उनी एउटा खुट्टा दाँया र अर्को खुट्टा बाँया गर्दै लड्खडिदै हिड्दै थियो ।
त्यतिकैमा एउटा हवल्दारले देखेछ र नेपाललाई एक डण्डा हिर्काउदै भनेछ : ओई , खुट्टा समेट ठेगानमा छैन , कत्ती पिएको छस ।
नेपाल : धन्यबाद , मलाई सम्झाईदिनु भयो कि मैले पिएको छु भनेर , नत्र मैले त यो सम्झिदै थिए कि लँगडा भए भनेर ।
शिक्षक : तिमीहरुको परिक्षा नजिक आईसक्यो , अब कसैको मनमा कुनै प्रश्न छ भने सोधे हुन्छ ।
माधव नेपालको छोरा : उठ्यो र भन्यो , सर तपाईंहरु प्रश्न पत्र कहाँ छाप्दै हुनु हुन्छ ?
आखिर जीवन के हो त ?
जीवनलाई तपाईंले के भनेर परिभाषित गर्नु हुन्छ ? दार्शनिक, कवि, विद्वान तथा अन्य ब्यक्तिहरुले जीवनलाई धेरै प्रकारले परिभाषित गरेका छन । जीवनको परिभाषा हामी जसरी पनि दिन सक्छौ । जसरी परिभाषा दिए पनि जीवनमा त्यसरी नै केही न केही त गर्नै पर्ने हुन्छ । यस बारेमा निम्न प्रसँगले हामीलाई केही न केही सोच्न र गर्न प्रेरित गर्दछ ।
| जीवन चुनौती हो : Life is a Challenge : | सामना गर Face it | जीवन यात्रा हो : Life is a Journey: | पूर्ण गर Complete it |
| जीवन बियोगान्त हो : Life is a Tragedy : | धैर्य गर Patience it | जीवन कर्तब्य हो : Life is a Duty : | पालन गर Perform it |
| जीवन संघर्ष हो : Life is a Struggle : | स्विकार गर Accept it | जीवन प्रतिज्ञा हो : Life is a Promise | पालन गर Fulfill it |
| जीवन रहस्य हो : Life is a Mystery : | उदघाटन गर Inaugurate it | जीवन संगित हो : Life is a Music : | प्रशंसा गर Admire it |
| जीवन वरदान हो : Life is a Blessing : | आस्वादन गर Taste it | जीवन प्रेम हो : Life is a Love : | उपभोग गर Enjoy it |
| जीवन सौन्दर्य हो : Life is a Beauty : | बयान गर Describe it | जीवन सपना हो : Life is a Dream : | साकार गर Bring it |
| जीवन नरक हो : Life is a Hell : | निन्दा गर Dawn it | जीवन विषाद हो : Life is a Sorrow : | विजय गर Overcome it |
किराहरु र जनावरहरुको फूटबल म्याच
एकचोटि किराहरु र
जनावरहरुको फूटबल म्याच भएछ । हाफ ट्याम हुँदासम्म जनावरहरुले ६ गोल गरेछन्, तर किराहरुले भने गोलै गर्न सकेनछन् । दोश्रो हाफमा किराहरुको कोचले सय खुट्टे अरिमुठे (MILLIPEDE) ल्याएछ । अरिमुठेले दनादन १२ गोल ठोकेछ, किराहरुले १२-६ मा खेल जितेछन् । खेल सकिएपछि पत्रकारहरुले किराको कोचलाई सोधे; "कोचज्यू, यस्तो राम्रो खेल्ने अरिमुठेलाई पहिल्यैबाट किन नखेलाएको?" "पहिल्यैबाट खेलाउने मन त मलाईपनि थियो भाई, तर के गर्ने, बिचरालाई सय वटा खुट्टामा बुट कस्नै हाफ टाइमसम्म लाग्यो ।"
मुन्द्रेलाई एक रात लामखुट्टेले टोकेर हैरान गरेछ
मुन्द्रेले उपाय निकाले छ र एक बोतल बिष पिएछ र भन्न थालेछ : ल अब टोक त तिमिहरु मर्छै.
.................................................................
एक दिन मुन्द्रे र एक जना मान्छे बिसौ तल्लामा बसेर कुरा गर्दै थियो।
अकस्मात कसैले मुन्द्रेलाई “मुन्द्रे स्यामेको छोराको मुत्यु भएछनी।
िबयोग सहन नसिक मुन्द्रे २० तल्लाबाट हाम फाल्यो।उ तल झर्न लाग्यो।
जब उ ८ औ तल्लामा पुग्यो उसले सम्झयो उसको त छोरा नै छैन ।
जब ऊ ५ औ तल्लामा पुग्यो उसले सम्झयो िक उसको त ि बहे नै भा छैन
जब ऊ २ औ तल्लामा पुग्यो उसले आफु मुन्द्रे भएको सम्झयो ॥
अकस्मात कसैले मुन्द्रेलाई “मुन्द्रे स्यामेको छोराको मुत्यु भएछनी।
िबयोग सहन नसिक मुन्द्रे २० तल्लाबाट हाम फाल्यो।उ तल झर्न लाग्यो।
जब उ ८ औ तल्लामा पुग्यो उसले सम्झयो उसको त छोरा नै छैन ।
जब ऊ ५ औ तल्लामा पुग्यो उसले सम्झयो िक उसको त ि बहे नै भा छैन
जब ऊ २ औ तल्लामा पुग्यो उसले आफु मुन्द्रे भएको सम्झयो ॥
.....................................................................
मुन्द्रेलाई समुन्द्रमा टाइटानिक डोब्दै गरेको बेलामा एक मानिसले सोध्यो:- दाई, कति पर जमिन भेटिन्छ?
मुन्द्रे:- २ कि. मि. पर
त्यो मानिस समुन्द्रमा हाम फाल्यो र बोल्यो:- कुन दिशा तिर?
मुन्द्रे:- मुनितिर
मुन्द्रे:- २ कि. मि. पर
त्यो मानिस समुन्द्रमा हाम फाल्यो र बोल्यो:- कुन दिशा तिर?
मुन्द्रे:- मुनितिर
....................................................................
मुन्द्रे , रातामकै र भोकलाग्यो एउटा बाइकमा जादै थिए। बाटोमा तिनीहरुलाई ट्राफिक पुलिसले रोक्न खोज्यो। त्यतिखेरै मुन्द्रेले भन्यो:- सरी दाइ, पहिलेनै हामी ३ जाना छौ, बिल्कुल तपाईको लागी ठाँउ छैन।
.....................................................................
एक जना आफ्नो घर अगाडि ट्रक पार्क गरेको देखेर निकै डराइरहेको थियो। यो देखेर उसको साथीले किन त्यसरी डराएको भनेर सोध्यो
तब उसले भन्यो
त्यस ड्राइभरले मेरो श्रीमतीलाई लगेको थियो न फर्काउन पो आयो भनेर डराएको नि
तब उसले भन्यो
त्यस ड्राइभरले मेरो श्रीमतीलाई लगेको थियो न फर्काउन पो आयो भनेर डराएको नि
.....................................................................
एक पटक भनेको कुरा कहिले काट् दिन
प्रेमी –डार्लिङ तिमो उमेर कति हो्?
प्रमिका-‘बिस बर्ष’
प्रेमी-तर दुई बर्ष अगाडि त तिमीले आफ्नो उमेर यहि नै बताएकी थियौँ।
प्रेमिका-‘म एक पटक भनेको कुरा कहिले काट्दिन।
प्रेमी –डार्लिङ तिमो उमेर कति हो्?
प्रमिका-‘बिस बर्ष’
प्रेमी-तर दुई बर्ष अगाडि त तिमीले आफ्नो उमेर यहि नै बताएकी थियौँ।
प्रेमिका-‘म एक पटक भनेको कुरा कहिले काट्दिन।
.....................................................................
हबाईजहाज लिएर आइजन त
एक रक्सीले मातिएको मान्छे एयरपोर्ट बाहिर उभिएको थियो। एक युबक त्यतैबाट आउदै थियो।
ओए!-रक्सीले मातिएको मान्छे बोल्यो-एउटा ट्याक्सी लिएर आइज।
अन्धो होस् के? युबक रिसाएर बोल्यो-म पाइलट हुँ,ट्याक्सी डाइभर होइन।
त दु:ख किन मान्छस्,एउटा हबाइजहाज लिएर आइज त- रक्सीले चुर भएको युबक बोल्यो।
एक रक्सीले मातिएको मान्छे एयरपोर्ट बाहिर उभिएको थियो। एक युबक त्यतैबाट आउदै थियो।
ओए!-रक्सीले मातिएको मान्छे बोल्यो-एउटा ट्याक्सी लिएर आइज।
अन्धो होस् के? युबक रिसाएर बोल्यो-म पाइलट हुँ,ट्याक्सी डाइभर होइन।
त दु:ख किन मान्छस्,एउटा हबाइजहाज लिएर आइज त- रक्सीले चुर भएको युबक बोल्यो।
.....................................................................
एक पटक भनेको कुरा कहिले काट् दिन
प्रेमी –डार्लिङ तिमो उमेर कति हो्?
प्रमिका-‘बिस बर्ष’
प्रेमी-तर दुई बर्ष अगाडि त तिमीले आफ्नो उमेर यहि नै बताएकी थियौँ।
प्रेमिका-‘म एक पटक भनेको कुरा कहिले काट्दिन।
प्रेमी –डार्लिङ तिमो उमेर कति हो्?
प्रमिका-‘बिस बर्ष’
प्रेमी-तर दुई बर्ष अगाडि त तिमीले आफ्नो उमेर यहि नै बताएकी थियौँ।
प्रेमिका-‘म एक पटक भनेको कुरा कहिले काट्दिन।
.....................................................................
दुईजना प्रेमीहरुले आत्मा हत्या गर्ने सल्लाह गरेछन् । पहिले केटा हाम फालेछ, केटीले आँखा बन्द गरेर भनेछ, ऐ फर्क प्रेम अन्धो हुन्छ, केटाले प्यारासुट खोलेर हावामा उड्दै भनेछ, प्रेम कहिल्यै मर्दैन...
.....................................................................
दुई जना फिल्मको बारेमा कुरा गर्दै
सरोज: तिमीले दुष्मण फिल्म हेरेका छौँ ?
रामु: सारै मज्जाको छ यार...।
सरोज: हो र ? अन्तिममा के हुन्छ ?
रामु : के हुनु नि ! अन्तिममा फिल्म सकिन्छ र सबै मान्छेहरु बाहिरा निस्कन्छन् ।
सरोज: तिमीले दुष्मण फिल्म हेरेका छौँ ?
रामु: सारै मज्जाको छ यार...।
सरोज: हो र ? अन्तिममा के हुन्छ ?
रामु : के हुनु नि ! अन्तिममा फिल्म सकिन्छ र सबै मान्छेहरु बाहिरा निस्कन्छन् ।
.....................................................................
स्कुल र गर्ल्स कलेजमा के फरक छ? स्कुलको बहिर स्कुल एरिया बिस्तारै हाक्नुस” भनेर लेखिएको हुन्छ तर गर्ल्स स्कुलको अगाडि लेखिएको हुदैन किनकि गर्ल्स कलेजको बहिर पुगेपछि सबै गाडी आफै बिस्तारै जान्छन् ;-))
.....................................................................
.....................................................................
.....................................................................
.....................................................................
एउटा बच्चाले गुलेलि हानेर अर्काको घरको शिशा फुटालेछ, घरको मालिक बच्चाको घरमा आएर उसको परिवारसँग निउ खोजेछ । बच्चाको परिवारले भनेछन ए हजुर यो त पागल छ । त्यसो भए आफ्नो घरको शिशाचाहिँ किन फुटाउँदैन त ? होईन हजुर त्यत्ति नै पागल त छैन ।
.....................................................................
ग्राहक – साउजी यो टोपीको मुल्य कति हो ? साउजी – नब्बे रुपीयाँ । - ग्राहक – एउटा जाबो टोपीलाई पनि नब्बे रुपीयाँ यतीले त जुत्ता नै आउँछ । साउजी – हुन त हो भाई तर जुत्ता टाउकोमा लगाउन मिल्दैन नि । :))))))
.....................................................................
उपहार� कन्जुस श्रीमानले श्रीमतीको ३२ औ जन्मदिनको उपलक्ष्यमा मोतीको हार श्रीमतीको अगाडि राखेर श्रीमतीजी तिमिलाई मैले मोतीको हार ल्यादिएको छु यि हेर त । श्रीमती ठुस्स हुँदै : मैले त कार पो भनेको थिएँ, कहाँ हार ल्याएको ? श्रीमान : हो कार भनेकी थियौ तर म के गरुँ बजारमा कहीँ पनि नक्कली कार भेटिएन त्यसैले यो नक्कली हार ल्याइदिएको । :)
.....................................................................
सासु : तेरा दुई दुई वटा आँखा के काम चामलबाट ढुंगा पनि केलाउन सक्दीनस् ? बुहारी : तिम्रा बत्तीस् वटा दातका के काम एक दुई वटा ढुंगा चपाउन सक्दीनौं ?
.....................................................................
थाहा पाउनु भयो.............. श्रीमती : तपाईले थाहा पाउनु भयो इन्डियामा एकजनाले साईकलसँग आफ्नि स्वास्नि साटेछ । मुन्द्रे : म त मोटरसाईकल भन्दा घटिमा त मरे पनि साट्दिन । :)))))))))))))))))
.....................................................................
ओटा झिङ्गा................... मुन्द्रेले भनेछ, साथिहो मैले हिजो ५ ओटा झिङ्गा मारें । ३ ओटा पोथि र २ ओटा भाले । होइन तँलाई कसरि थाहा भयो कति भाले र कति पोथि मरे भनेर ? त्यत्ति पनि थाहा हुदैन कि के हो त मलाई , ३ ओटा ऐनामा बसेका थिए २ ओटा चुरोटको बट्टामा ।
.....................................................................
आइमाइको आठ बच्चा......................... एक आइमाइको आठ बच्चा रैछन सबैको नाम राम रैछ यो देखेर एउटड मान्छेलाइ अचम्म लागेछ उसले सोधेछ तपाइलाई आफ्नो बच्चा हरु लाइ बोलाउन गाह्रो हुदैन सबैको नाम एउटै आइमाई: हुदैन म नाम सगै थर पनि जोडेर बोलाउछु नि त .... :))))))))))))))))))))))
.....................................................................
फेन्टास्टिक............................. एकजना गाउँको मान्छे होटलमा गएछ त्यहाँ अर्को व्यक्ति फेन्टा पिउँदै रहेछ अनि त्यो मान्छेले पनि कोक पिउँदै फेन्टा पिउने मान्छेलाई सोधेछ, कस्तो छ ?जवाफमा फेन्टास्टिक । अनि कोक पिउनेले भनेछ, ए यो पनि कोकाकोलास्टिक रहेछ । :)))))))))))))))))))))))))
.....................................................................
पाईलट बन्न चाहन्छु............................................... बाबुले छोराको रिजल्ट हेरेपछि तँ जस्तो छोरात धर्तिको लागि बोझ होस । छोराले बाबुलाई भनेछ त्यहि भएर त म पाईलट बन्न चाहन्छु नि ड्याड । :))))))))))))))))))))))))))))
.....................................................................
एउटा मात्रै नराम्रो बानी...................................... स्कुलमा सर र विद्यार्थी बिचको कुराकानि । सर : राम तिमि चुरोट खान्छौ हो ? राम : होईन सर । सर : तास खेल्छौ ? राम : खेल्दिन सर । सर : मदिरापान गर्छौ ? राम : गर्दिन सर । सर : तिम्रो त सबै बानि राम्रो रहेछ त । राम : मेरो सबे बानि रम्रो छ । तर एउटा चाहि बानि नराम...
.....................................................................
चोरलाई गएर भन्दे.......................... छोरा, बुवा आमाले भन्नुभएको छिटो आउनुस् रे। बुवा, (निन्द्रैमा) किन ? छोरा, चोर आयो रे । बुवा, ह्या त्यो चोरलाई गएर भन्दे, बुवालाई आज निन्द्रा लागेको छ रे भोलि आउनुरे । :))))))))))))))))))))))
.....................................................................
गएको ?.................. वकिल: तिमि दोस्रोपटक पनि किन त्यहि पसलमा चोर्न गएको ? चोर: किन कि जब म पहिलो पटक चोर्न गएथेँ र मैले देखेको थिए काठमा लेखेको थियो। धन्यवाद फेरि आउनु होला। :)))))))))))))))))))))
.....................................................................
तिम्रो स्वास्नी मेरो पनि......................................... एकदिन कुइरे र नेपालीले मित लगाएछन। नेपाली:- अब देखी मेरो बैनी तिम्रो बैनी, मेरो आमा तिम्रो आमा, मेरो बाबु तिम्रो बाबु, मेरो भाई तिम्रो भाई, मेरो छोराछोरी तिम्रो छोराछोरी है। कुइरे:- त्यसो भने तिम्रो स्वास्नी मेरो पनि स्वास्नी । :)
.....................................................................
इतिहास विषय पढाउने शिक्षकले एकविद्यार्थीलाई प्रश्न सोधे । शिक्षस � भन त माने नाला पानीकोलडाँईमा बलभद्र कुँवर कसरी लडेकाथिए ? ���विद्यार्थी � नाला पानीको युद्धमा नाला फुटेरपानी बाहिर निस्किएको हुँदा चिप्लिएरलडेका थिए सर ।
.....................................................................
मुन्द्रे र मुन्द्रेको बाउ जाँच...................... मुन्द्रे र मुन्द्रेको बाउ जाँच दिएर निस्केछन र झगडा गरिरखेको रैछन। त्यो देखेर मामाले सोधेछनमामा:किन झगडा गरेको? मुन्द्रे: बाउले कापिमा केहि नलेखि त्यतिकै बुझाएर आएछन॥ मामा :अनि तिमिलाई के को टेन्सन त? मुन्द्रे: अनि मैले पनि केही नलेखिकन बुझाएर आको छु अब सरले मैले बाउको सारे छ भन्दैनन्॥
.....................................................................
प्रेमीलाई प्रेमीकाले फोन......................................................................... एउटा प्रेमीलाई प्रेमीकाले फोन गरेर भनि:- मेरो घरमा कोही पनि छैन तिमि आऊ।प्रेमी खुसी हुदैँ प्रेमीकाको घर पुग्यो।तर साचिक्कै घरमा कोही पनि थिएन।
.....................................................................
झोल त यति मिठो, झन.. कहिल्लै चिया नखाएको गाउँको दुइटा मान्छे शहर गएछ। र चिया पसलमा बसेछन्। पहिलो:- ओई! यी सबै मान्छेले के खाएको हो हामी पनि खाऔ न। दोस्रो:- हुन्छ नि (अडर गर्दै) दाई हामीलाई पनि त्यो १�१ गिलास दिनुस् त्(पसलेले चिया दिन्छ) पहिलो:- ओई यसको झोल त यति मिठो छ भने , झन चोक्टा त कति मिठो होला हगि। दोस्रो:- हो त नी। :)
.....................................................................
के भनुँ.......................:) तिमिलाई म के भनुँ ? फुल भनुँ भने त्यसमा काँडा छ। चन्द्रमा भनुँ भने त्यसमा दाग छ। बाँदर भनुँ भने त्यसमा दिमाग छ। :))))))))))))))
.....................................................................
लोग्नेले आफ्नो स्वास्नीलाई जहिले पनि आफ्नो अन्डरमा राखन खोज्दथ्यो।जे कुरा अराउदा पनि नत्र भनेर थर्काउने गर्दो रहेछ। एकदिन लोग्ने नुहाउन लागेको रहेछ, लोग्नेले भन्यो:- पानी तता नत्रस्वास्नी पनि आकुल ब्याकुल भएर जोरी खोज्दै:- नत्र के गर्छौ, हँ नत्र के गर्छौ?लोग्ने:- नत्र चिसै पानीले नुहाउछु।
.....................................................................
छोरा- बुवा यो गुलाबको बोट रोपेको एक हप्ता भइसक्यो तर यसको जरा
अहिलेसम्म निस्केको छैन ।
बुवा- छोरा तिमीलाइ कसरी थाहा भयो ?
छोरा- किनकि म यसलाइ सधै उखेलेर हेर्छु ।
.....................................................................
बिरालो र बांदर
शिक्षक - राम भन त बिरालो र बांदरमा के सम्बन्ध छ ?
राम- सर बिरालोलाइ हामी सानीमा भन्छौं अनि बांदरलाइ मामा भन्छौं ।
.....................................................................
एकपटक ब्रम्हालाई आफूले सिर्जना गरेको मृत्युलोकमा के कस्ता सुन्दरीहरु रहेछन् भनी जान्न मन लागेछ र उनले एउटा गोलमेच सम्मेलन गरेछन् । उक्त सम्मेलनमा धतुरेशवर महादेव साइबाबा, गौतम बुद्ध, पृथवीनारायण शाह र अन्य देशका देवता पनि रहेछन् । र्सवप्रथम ब्रम्हाले प्रश्न राखे- यस संसारमा कति जना सुन्दरी होला तपाइहरुको विचारमा -
साइबाबा- पाँचजना
महादेव- ती कस्ता छन् पार्वती माता भन्दा पनि राम्रा -
एकछिनको चिन्तनपछि बुद्ध चोर औला र बुढी औला मिलाइ अरु उठाएर- तीन यानी तीनजना पार्वतीमाता भन्दा पनि च्वाक्क छन् ।
यत्तिकैमा चतुर पृथ्वीनारायण शाह हत्त न पत्त चोर औंला उठाउंदै त्यसो भए मलाई एउटा है ।
.....................................................................
के छ त
ग्राहक- साहुजी चाउ चाउ छ -
पसले- छैन
ग्राहक- विस्कुट छ -
पसले- छैन
ग्राहक- के छ त साहुजी
पसले- ठिकै छ यार सञ्चै छु आरामै छु बरु तपाईलाई कस्तो छ ।
.....................................................................
भूतप्रेतको किताब
ग्रहकः तिमी आप\mनो सैलुनमा भूतप्रेतको किताबहरु किन राख्छौं -
नाइः- किनकि तीकिताबहरु पढेपछि ग्राहकरुको रौ ठाडोठाडो हुन्छ र मलाई काट्न सजिलो हुन्छ ।
पाँचथरि मिठाइ
एउटा नेपाी भारतीयको मिठाइ पसलमा गएर-
नेपाली - दुइ दुइ किलो पांथथरिको मिठाइ बाल्टीनमा हालेर दूधसंग घोल
भारतीय- मनमनै सोच्दै -बहुत खरिद रहा है आज तो मालामाल हो जाउंगा)
नेपाली- अब यसबाट ५० ग्राम दिनुहोस् ।
.....................................................................
दुइजना साथी-साथीबीच कुराकानी चलिरहेको थियो । जंगलको बाटो जांदै थिए ।
राम- गोरे भन त अहिले अचानक २० हातको बाघ आयो भने त के गर्छन् -
गोरे- कस्तो उल्लु मान्छे रैछ वा बीस बीस हातको बाघ आएपछि जे जे गर्नुछ त्यही बाघले गरिहाल्छ नी मैले के गर्नु ।
.....................................................................
काठमाण्न्डौबाट धरानको लागि बस छुट्यो, बस चलेपछि एकजना बृद्धाले बसको खलाँसीलाइ भनिन, “बाबु म बुढी मान्छे, निदाउन सक्छु, मुग्लिन आइपुगेपछि मलाई भन्नु है” खलाँसीले “हुन्छ आमै” भन्यो | त्यसपछि गाडी नौबिसेमा रोक्यो, बृद्धाले सोधिन, “बाबु मुग्लिन आइपुग्यो?”, खलाँसीले भन्यो, “आइपुगेको छैन आमै”, फेरी गाडी मलेखु पुगेर खाना खान रोकियो, बृद्धाले फेरी सोधिन, “बाबु मुग्लिन आइपुग्यो?” खलाँसीले फेरी भन्यो, “आइपुगेको छैन आमै, पिर नगर्नु मुग्लिन आएपछि हजुरलाई भनिहाल्छु नि”| तर जुन जुन ठाउँमा बस रोकिन्थ्यो, बृद्धा “मुग्लिन आइपुग्यो?” भनेर सोधीहाल्थिन, यो सुनी सुनी सबैजना यात्रु पनि अवाक भैसकेका थिए, सबै मिलेर ‘मुग्लिन आइपुगेपछि हजुरलाई ब्युँझाईदिउँला, आरामसंग सुत्नुस आमै’ भनेर सम्झाए |
लामो बाटो, एउटा एउटा गर्दै सबै यात्रु निदाएछन्, चालकले अचानक ब्रेक लगाउँदा सबैजना ब्युँझिए, यसो झ्याल बाहिर हेर्दा बस त मुग्लिन कटेर नारायणघाट पो आइपुगेछ, बृद्धा अझै निदाईरहेकी थिईन, सबै यात्रुले खलाँसीलाइ गाली गर्न थाले, ‘मुग्लिन आइपुग्दा पनि बृद्धालाइ नब्युँझाईदिएको’ भन्दै | बृद्धा अब अलपत्र पर्ने भईन भन्ने सोचेर सबैजना आत्तिन थाले अनि चालकलाइ सम्झाई वरी बृद्धा नब्युँझींदै मुग्लिन पुर्याईदिन आग्रह गरे, चालकले पनि अनुमति जनायो र गाडी फर्केर मुग्लिन आइपुग्यो, अनि बृद्धालाई ब्युँझाईदिए, “आमै, मुग्लिन आइपुग्यो, उत्रिनुस” बृद्धा छक्क पर्दै सबैको मुखमा हेरेर सोधिन, “किन बाबु?”, यात्रुले भने, “मुग्लिन आए पछि हजुरलाई ब्युँझाईदिनु भन्नु भाथ्यो त्यसैले?” बृद्धा बिस्तारै आफ्नो झोला भित्र हात घुसारिन, र औसधिका दुइटा गोलि निकाल्दै भनिन, “छोरोले मुग्लिन पुगेपछि नबिर्सीकन यो ओखती खानु भनेको थियो त्यसैले पो….. ”
.....................................................................
प्रश्नः : प्रकृतिले दिनका साथै रात किन बनाएको होला ?
उत्तरः: चोर डाकाहरुको पनि जिबिका चलोस् भनेर !
उत्तरः: चोर डाकाहरुको पनि जिबिका चलोस् भनेर !
प्रश्नः : हाम्रो देशमा किन एउटा पनि ठूलो मान्छे जन्मिन सकेन ?
उत्तरः: संसारमै यस्तो हो, जन्मिँदा सबै बच्चा नै जन्मिन्छन् !
उत्तरः: संसारमै यस्तो हो, जन्मिँदा सबै बच्चा नै जन्मिन्छन् !
प्रश्नः : मैले तपाइँलाई चिनिहालेँ नि !
उत्तर : चिनि नहाल्नोस्, मलाई सुगरको समस्या छ, बरु नुन हालिदिनुस् !!
उत्तर : चिनि नहाल्नोस्, मलाई सुगरको समस्या छ, बरु नुन हालिदिनुस् !!
.....................................................................
एउटा मुर्खलाइ एकाबिहानै आफ्नो घरको ढोकामा उभिएको देखेर छिमेकीले सोध्यो, ‘के हेर्दै बसेका छौ ढोकाबाट ?’
मुर्खले जवाफ दियो, ‘ रात भरि बिजुली आएन, अनि कति बेला बिजुली आउला र बत्ति निभाएर सुतम्ला भनेर कुरेर बसेको |’
—————————————————–
सानो छोराले बाबुसंग सोधेछ, ‘बुबा, वकिलहरु कहिल्यै साँचो बोल्छन?’
बाबुले एकछिन सोचेर भनेछ, ‘कहिले काहीं बोल्छन छोरा, मुद्धा जित्नको लागि….
बाबुले एकछिन सोचेर भनेछ, ‘कहिले काहीं बोल्छन छोरा, मुद्धा जित्नको लागि….
—————————————
एउटा मान्छे होटलमा दुखि भएर रक्सी पिऊँदै बसीरहेको थियो, त्यत्तिकैमा उसको साथीले देखेर बोलायो |
साथी, ‘तिमी धेरै उदाश देखिन्छौ, के भयो त्यस्तो?’
‘पछिल्लो महिना मेरी सासु मरिन’ सो रक्स्याहाले भन्यो, ‘र मलाई १ लाख रुपैयाँ छाडेर गईन’
‘साह्रै नराम्रो भएछ’ साथीले सान्त्वना दियो
‘अर्को महिना मेरो ससुरा मरे’ रक्स्याहाले फेरी भन्यो, ‘र मलाई २ लाख रुपैयाँ छाडेर गए’
‘दुइजना आफन्त गुमाउंदा तिमी उदाश हुनु स्वाभाविक नै हो’ साथीले ढाडस दिँदै भन्यो |
‘गएको महिना मेरो मामा मर्नु भयो’ उसले रुँदै भन्यो, ‘र मलाई ५ लाख रुपैयाँ छाडेर जानु भयो ‘
‘तीनजना आफन्त गुमाउनु भयो तीन महिनामा? यो भन्दा नराम्रो त के हुन सक्छ?’ साथी मन खिन्न बनाउदै भन्यो
‘यो महिना त …..’ रक्स्याहा झन् डाँको छोड्दै भन्यो, ‘….. कोहि पनि मरेनन |’
एउटा मान्छे होटलमा दुखि भएर रक्सी पिऊँदै बसीरहेको थियो, त्यत्तिकैमा उसको साथीले देखेर बोलायो |
साथी, ‘तिमी धेरै उदाश देखिन्छौ, के भयो त्यस्तो?’
‘पछिल्लो महिना मेरी सासु मरिन’ सो रक्स्याहाले भन्यो, ‘र मलाई १ लाख रुपैयाँ छाडेर गईन’
‘साह्रै नराम्रो भएछ’ साथीले सान्त्वना दियो
‘अर्को महिना मेरो ससुरा मरे’ रक्स्याहाले फेरी भन्यो, ‘र मलाई २ लाख रुपैयाँ छाडेर गए’
‘दुइजना आफन्त गुमाउंदा तिमी उदाश हुनु स्वाभाविक नै हो’ साथीले ढाडस दिँदै भन्यो |
‘गएको महिना मेरो मामा मर्नु भयो’ उसले रुँदै भन्यो, ‘र मलाई ५ लाख रुपैयाँ छाडेर जानु भयो ‘
‘तीनजना आफन्त गुमाउनु भयो तीन महिनामा? यो भन्दा नराम्रो त के हुन सक्छ?’ साथी मन खिन्न बनाउदै भन्यो
‘यो महिना त …..’ रक्स्याहा झन् डाँको छोड्दै भन्यो, ‘….. कोहि पनि मरेनन |’
———————–
एकपटक ठुलो संख्यामा नेपालका न्यायाधिस, प्रहरी, र नेताहरु छुट्टा छुट्टै दुर्घटनामा मृत्यु भएर माथि यमराजकोमा पुगेछन | यमराज एकैपटक त्यत्रा मान्छे आएको देखेर एकछिन त अलमल परेछन र भनेछन, ‘तपाइँहरु यहाँ आउनु परेकोमा म प्रति आक्रोशित हुनुहुन्छ होला, तर अन्यथा नलिनु होला यो केवल संयोग मात्र हो | तर समय नपुगी आउनु भएकाले म तत्कालै तपाईंहरुलाइ स्वर्ग पठाउन पनि सक्दिन तर पृथ्वीमा फिर्ता पनि पठाउन सक्दिन…
एकपटक ठुलो संख्यामा नेपालका न्यायाधिस, प्रहरी, र नेताहरु छुट्टा छुट्टै दुर्घटनामा मृत्यु भएर माथि यमराजकोमा पुगेछन | यमराज एकैपटक त्यत्रा मान्छे आएको देखेर एकछिन त अलमल परेछन र भनेछन, ‘तपाइँहरु यहाँ आउनु परेकोमा म प्रति आक्रोशित हुनुहुन्छ होला, तर अन्यथा नलिनु होला यो केवल संयोग मात्र हो | तर समय नपुगी आउनु भएकाले म तत्कालै तपाईंहरुलाइ स्वर्ग पठाउन पनि सक्दिन तर पृथ्वीमा फिर्ता पनि पठाउन सक्दिन…
.....................................................................
एउटा मान्छे होटलमा दुखि भएर रक्सी पिऊँदै बसीरहेको थियो, त्यत्तिकैमा उसको साथीले देखेर बोलायो |
साथी, ‘तिमी धेरै उदाश देखिन्छौ, के भयो त्यस्तो?’
‘पछिल्लो महिना मेरी सासु मरिन’ सो रक्स्याहाले भन्यो, ‘र मलाई १ लाख रुपैयाँ छाडेर गईन’
‘साह्रै नराम्रो भएछ’ साथीले सान्त्वना दियो
‘अर्को महिना मेरो ससुरा मरे’ रक्स्याहाले फेरी भन्यो, ‘र मलाई २ लाख रुपैयाँ छाडेर गए’
‘दुइजना आफन्त गुमाउंदा तिमी उदाश हुनु स्वाभाविक नै हो’ साथीले ढाडस दिँदै भन्यो |
‘गएको महिना मेरो मामा मर्नु भयो’ उसले रुँदै भन्यो, ‘र मलाई ५ लाख रुपैयाँ छाडेर जानु भयो ‘
‘तीनजना आफन्त गुमाउनु भयो तीन महिनामा? यो भन्दा नराम्रो त के हुन सक्छ?’ साथी मन खिन्न बनाउदै भन्यो
‘यो महिना त …..’ रक्स्याहा झन् डाँको छोड्दै भन्यो, ‘….. कोहि पनि मरेनन |’
साथी, ‘तिमी धेरै उदाश देखिन्छौ, के भयो त्यस्तो?’
‘पछिल्लो महिना मेरी सासु मरिन’ सो रक्स्याहाले भन्यो, ‘र मलाई १ लाख रुपैयाँ छाडेर गईन’
‘साह्रै नराम्रो भएछ’ साथीले सान्त्वना दियो
‘अर्को महिना मेरो ससुरा मरे’ रक्स्याहाले फेरी भन्यो, ‘र मलाई २ लाख रुपैयाँ छाडेर गए’
‘दुइजना आफन्त गुमाउंदा तिमी उदाश हुनु स्वाभाविक नै हो’ साथीले ढाडस दिँदै भन्यो |
‘गएको महिना मेरो मामा मर्नु भयो’ उसले रुँदै भन्यो, ‘र मलाई ५ लाख रुपैयाँ छाडेर जानु भयो ‘
‘तीनजना आफन्त गुमाउनु भयो तीन महिनामा? यो भन्दा नराम्रो त के हुन सक्छ?’ साथी मन खिन्न बनाउदै भन्यो
‘यो महिना त …..’ रक्स्याहा झन् डाँको छोड्दै भन्यो, ‘….. कोहि पनि मरेनन |’
.....................................................................
दिलमा हजुर आएर, मात्रै मलाई था’ भो
मेरो पनि जवानी, आई सकेको रैछ
मेरो पनि जवानी, आई सकेको रैछ
मैलाई थाहा थिएन, मेरो यो हेराइले
मोहनी लाग्छ अरुलाई, मेरो कुरा गराइले
हजुरै नगिच भएर, मात्रै मलाई था’ भो
भर्खरको जस्तो बचपन, बिती सकेको रैछ
मोहनी लाग्छ अरुलाई, मेरो कुरा गराइले
हजुरै नगिच भएर, मात्रै मलाई था’ भो
भर्खरको जस्तो बचपन, बिती सकेको रैछ
पैले म अहिले जस्तै, मुस्काउन जान्दिन थें
अरुले मलाई हेर्दा, शर्माउन जान्दिन थें
माया हजुरको पाएर, मात्रै मलाई था’ भो
मेरो पुरानो बानी, बदलि सकेको रैछ
अरुले मलाई हेर्दा, शर्माउन जान्दिन थें
माया हजुरको पाएर, मात्रै मलाई था’ भो
मेरो पुरानो बानी, बदलि सकेको रैछ
.....................................................................
दशवटा चकटिमा दशवटा योगिहरु योगासनमा बसिरहेका थिए। त्यतिकैमा एउटा बिरक्तीएको मानिस आएर सबैभन्दा सिनियर जस्तो देखिने साधुसँग भन्यो, ‘माहात्मा !! मलाई कुनै केटीले पनि वास्ता गर्दैनन, सबै प्रयासहरु बिफल भए, अब म के गरौ?
साधु:-(अर्को साधुसँग) स्वामिज्यु, ल यो नयाँ साथीलाई पनि एउटा चकटिको ब्यवस्था गरिदिनु पर्यो |
.....................................................................
एउटा मास्टर संधै आफ्ना बिधार्थीले ल्याएको खाजा खाइदीँदो रहेछ | एकदिन फेरी एउटा बिधार्थीको खाजा खाइदिएछ अनि भनेछ, ‘घरमा गएर सरले खाजा खाइदियो भनेर त भन्ने गरेका त छैनौ होला नि?’
बिधार्थीले भनेछन, ‘छैनम सर, सोधे भने सप्पै खाजा बहुला कुकुरले खाइदियो भन्दिन्छौँ |’
बिधार्थीले भनेछन, ‘छैनम सर, सोधे भने सप्पै खाजा बहुला कुकुरले खाइदियो भन्दिन्छौँ |’
.....................................................................
पुलिसको एउटा अफिसरले एकदम रिसाएर सिपाहीलाई भनेछ ।
अफिसर : मैले यो सुने कि हिजो तिमीले एकदम मात्तिने गरी रक्सी पिएर सडकमा ठेला गुडाउदै खुब हल्ला मच्चायौ रे , यस्तो चर्तिकलाले हाम्रो पुलिसको के नाम रहन्छ ? तिमीले सोचेको छौ ?
पुलिस : यो त तपाईंलाई म भन्दा धेरै थाहा होला नि , ठेलामा त तपाईं सवार हुनु हुन्थो त ।
अफिसर : मैले यो सुने कि हिजो तिमीले एकदम मात्तिने गरी रक्सी पिएर सडकमा ठेला गुडाउदै खुब हल्ला मच्चायौ रे , यस्तो चर्तिकलाले हाम्रो पुलिसको के नाम रहन्छ ? तिमीले सोचेको छौ ?
पुलिस : यो त तपाईंलाई म भन्दा धेरै थाहा होला नि , ठेलामा त तपाईं सवार हुनु हुन्थो त ।
Teacher: Ramalingam, Stand up! and give me an example of an amphibian
Ramalingam: Sir! an example of an amphibian is a Frog
Teacher: Ok. Now give me an example of another amphibian
Ramalingam: Sir!, another example of an amphibian is another
Ramalingam: Sir! an example of an amphibian is a Frog
Teacher: Ok. Now give me an example of another amphibian
Ramalingam: Sir!, another example of an amphibian is another
Help.... the Titanic is going to be drowned....\"
Everybody in the ship is shouting, crying, running or praying to God...
Just then a Italian asks the nearby Hari in the ship.
Italian : How far is land, from here ?
Hari : Two miles .
Italian : Only two miles, Then why are these fools making noise.
I have got the experience of swimming even more.
The Italian jumps off the ship into the sea and comes up to the layer to ask something again.
Italian : Just tell me which side, is land two miles from here ?
Hari: Downwards... !!
Everybody in the ship is shouting, crying, running or praying to God...
Just then a Italian asks the nearby Hari in the ship.
Italian : How far is land, from here ?
Hari : Two miles .
Italian : Only two miles, Then why are these fools making noise.
I have got the experience of swimming even more.
The Italian jumps off the ship into the sea and comes up to the layer to ask something again.
Italian : Just tell me which side, is land two miles from here ?
Hari: Downwards... !!
Sardarji went to the appliance store sale and found a bargain.
\"I would like to buy this small TV,\" he told the salesman.
\"Sorry, we don\'t sell to Sardars,\" he replied.
He hurried home removed his turban and changed his hair style, and returned
to tell the salesman
\"I would like to buy this TV.\"
\"Sorry, we don\'t sell to Sardars,\" Salesman replied.
\"Damn, he recognized me,\" he thought.
He went for a complete disguise this time, haircut, new hair colour,
new outfit, big sunglasses, waited a few days, saw the salesman again.
\"I would like to buy this TV.\"
\"Sorry, we don\'t sell to Sardars,\" he replied.
Frustrated, he exclaimed, \"How do you know I\'m a Sardar?\"
\"Because that\'s a microwave,\" he replied.
\"I would like to buy this small TV,\" he told the salesman.
\"Sorry, we don\'t sell to Sardars,\" he replied.
He hurried home removed his turban and changed his hair style, and returned
to tell the salesman
\"I would like to buy this TV.\"
\"Sorry, we don\'t sell to Sardars,\" Salesman replied.
\"Damn, he recognized me,\" he thought.
He went for a complete disguise this time, haircut, new hair colour,
new outfit, big sunglasses, waited a few days, saw the salesman again.
\"I would like to buy this TV.\"
\"Sorry, we don\'t sell to Sardars,\" he replied.
Frustrated, he exclaimed, \"How do you know I\'m a Sardar?\"
\"Because that\'s a microwave,\" he replied.
Common Person: Sardar Ji! aap kitne padhe ho?
Sardar Ji: BA
Common Person: Are bas do letters padhe ho aur woh bhi ulte.
Sardar Ji: BA
Common Person: Are bas do letters padhe ho aur woh bhi ulte.
mamu : yea ford kya hota hay .
circuit: bhai yea ford gadi hota hay .
mamu : circuit yea oxford kya hota hay .
circuit: bhai yea ox bolay to bell or ford bolay to gadi , toa oxford bolay to bellgadi hota hay
circuit: bhai yea ford gadi hota hay .
mamu : circuit yea oxford kya hota hay .
circuit: bhai yea ox bolay to bell or ford bolay to gadi , toa oxford bolay to bellgadi hota hay
teacher to ram: tell me the height of mount Everest
ram to teacher: i don't know sir
teacher : then stand up
ram: why sir? if I stand up on the bench will I be able to see the Mt. Everest?
ram to teacher: i don't know sir
teacher : then stand up
ram: why sir? if I stand up on the bench will I be able to see the Mt. Everest?
Boy: (to a new girl)Darling,Mero mutu ma aayara basana.
Girl: (In very angry mood)Chappal fukalau?
Boy: Mero man mandir hoina ,Nafukali aaya hunchha.
Girl: (In very angry mood)Chappal fukalau?
Boy: Mero man mandir hoina ,Nafukali aaya hunchha.
Ram Bahadur chihan ko bato hudai katai jandai thiyo.Chihan ghar mathi auta manis basiraheko dekhera Ram Bahadur le sodhyo-Hello dai madhya ratma yasari chihan mathi basna dar lagdaina.manis le jawaf diyo-Ke ko dar lagnu ni bhitra garmi bhayara bahira niskeko.
Two salesmen are going for a lunch with their manager. They find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out.
Genie:- “I’ll give each of you just one wish”
“Me first! Me first!” says two salesmen.
1st salesman :- “I want to be in the world tour, relaxing in 5 stars hotel, enjoying the best food in the world and wish it goes on and on.
” Poof !\" 1st salesman’s gone.
“Me next! Me next!” says the next salesman .
2nd Salesman:- “I want to be in Hollywood, relaxing with the actresses. On seaside, I wish Cameron Diaz giving me body massage personally, and wish to have endless journey.
” Poof !\" 2nd salesman has also gone.
Genie: (to manager):- “OK, you’re up.
The manager says:- “I want those two back in the office after lunch.”
Genie:- “I’ll give each of you just one wish”
“Me first! Me first!” says two salesmen.
1st salesman :- “I want to be in the world tour, relaxing in 5 stars hotel, enjoying the best food in the world and wish it goes on and on.
” Poof !\" 1st salesman’s gone.
“Me next! Me next!” says the next salesman .
2nd Salesman:- “I want to be in Hollywood, relaxing with the actresses. On seaside, I wish Cameron Diaz giving me body massage personally, and wish to have endless journey.
” Poof !\" 2nd salesman has also gone.
Genie: (to manager):- “OK, you’re up.
The manager says:- “I want those two back in the office after lunch.”
Sardarji to Students: A for Apple
Students: Softly - Apple
Sardarji ( loudly ): Jor So Bolo
Students: Jai Mata Di
Students: Softly - Apple
Sardarji ( loudly ): Jor So Bolo
Students: Jai Mata Di
More SardarJee Jokes
1. Sardarji is buying a TV. "Do you have color TVs?"
"Sure."
"Give me a green one, please."
2. Sardarji calls Air India. "How long does it take to fly to Amritsar?"
Just a sec," says the rep.
Thank you." says the Sardarji and hangs up (He thought that it takes only one sec to fly to Amritsar).
3.
[EMPLOYMENT..]
Once our Sardarji was filling up an application form for a job. He promptly filled the columns titled NAME, AGE, ADDRESS etc.
Then he came to the column "Salary Expected" : He was not sure as to what to be filled there.
After much thought he wrote : Yes
4.
[CROCODILE BOOTS..]
Sardarji proposes to a woman. She says yes if you bring me a pair of crocodile boots. He sets off to Africa and disappears. Finally a search is being made, they find him hunting crocodiles and watch him killing a huge one . He walks over the reptile, checks its legs and angrily exclaims "71st and *again* bare feet!"
5. A Sarder goes into a store and sees a shiny object.
He asks the clerk, "What is that shiny object?"
The clerk replies, "That is a thermos flask."
The Sarder then asks, "What does it do?"
The clerk responds, "It keeps hot things hot and it keeps cold things cold."
The Sarder says, "I'll take it!"
The next day, he walks into work with his new thermos.
His Sarder boss sees him and asks, "What is that shiny object with you?"
He said, "It's a thermos flask."
The boss then says, "What does it do?"
He replies, "It keeps hot things hot and cold things cold."
The boss said, "Wow, what do you have in it?"
The Sarder replies, "Two cups of coffee and a coke."
6. A Sarder took an answering machine home and fixed it home somewhere in Rajasthan, but two days later disconnected it because he was getting complaints like "Saala phone utha ke bolta hai ghar pe nahin hai"
7. Once there was a meeting of all the Surd freedom fighters. They were planning for free Punjab.
Santa Singh raised a point, "Oh.. we'll get Punjab from India but how would we develop it?"
That was a difficult question indeed. Suddenly Banta Singh replied, "No problem! we'll attack USA, it would take over us and then we would be a state of USA and we'll automatically get developed."
All the surds became happy on this very simple solution but an old surd did not utter a single word. Someone asked him why he wasn't happy.
The surd replied, "OH! THAT'S ALRIGHT BUT...WHAT WOULD HAPPEN IF BY CHANCE WE TAKE OVER USA ?????"
8. Sarder went to the appliance store sale and found a bargain.
"I would like to buy this small TV," he told the salesman.
"Sorry, we don't sell to SARDARs," he replied.
He hurried home removed his turban and changed his hair style, and returned to tell the salesman
"I would like to buy this TV."
"Sorry, we don't sell to Sardars," Salesman replied.
"Damn, he recognized me," he thought. he went for a complete disguise this time, haircut and new hair color, new outfit, big sunglasses, then waited a few days before he again approached the salesman.
"I would like to buy this TV."
"Sorry, we don't sell to Sardars," he replied.
Frustrated, he exclaimed "How do you know I'm a Sarder?"
"Because that's a microwave," he replied.
9. A Sardar's response to the comment, "THINK about it!" : "I don't have to think-I'm sardar!"
10. A Sardar, a Japanese and a Britisher were lost in the desert. They were driving around in a Jeep when it broke down. Because they had nothing else, they decided to each take a piece of the Jeep as they continued their journey.
The Japanese took the radiator, the Britisher took the seat, and our Sardar took the door.
After a while of walking the Britisher asked the Japanese "I'm confused, why did you bring the radiator?"
The Japanese responded, "If I get thirsty, I can drink the fluid."
Next our Pappaji asked the Britisher "Why did you bring the seat?"
So the Britisher said "If I get tired,I am not going to sit on the sand. I can sit on this comfortable seat."
Finally the Japanese asked our Hero why he had chosen the door.
The Sardar quickly responded to this question, "Well, when it gets hot all I have to do is roll down the window."
11.
[TO LOSE WEIGHT..]
The doctor told Sardarji that if he ran eight kilometers a day for 300 days, he would loose 34 kilos. At the end of 300 days, Sardarji called the doctor to report he had lost the weight, but he had a problem.
"What's the problem ?" asked the doctor.
"I'm 2400 kms from home."
12.
TRAIN TO LUDHIANA..
Sardars Hari Singh and Gani Singh are in a railway station.
Hari Singh asks the clerk: "Can I take this train to Ludhiana?"
"No," answers the Railway man.
"Can I?" asks Gani Singh.
13. A Sardarji goes to the see Jurassic Park and when the Dinosaurs start approaching he is cowering in his seat when his friend asks him "kyon Sardarji, kya baat hai? Dar kyon lag raha hai cinema hi to hai"
Sardarji replies "Aadmi hoon aur akkal hai, pata hai ki cinema hai lekin voh to janwar hai, usko kya pata "
14. Sardarji is trying to commit suicide on the railway tracks and he takes along some wine and chicken with him. Somebody stops him and asks "kyon bhai ye sab kyon leke baithe ho?"
Sardarji replies "Saali train late aati hai kahin bhook se na marjaun"
15.
Santa Singh with two red ears went to his doctor.
The doctor asked him what had happened to his ears and he answered, " I was ironing a shirt and the phone rang - but instead of picking up the phone I accidentally picked up the iron and stuck it to my ear."
" Oh Dear! " the doctor exclaimed in disbelief. "But ..what happened to your other ear?"
"The scoundrel called back."
16. Once a Sardarji was traveling on a train. He felt sleepy so he gave the guy sitting opposite him on the train 20 rupees to wake him up when the station arrived. This guy was a barber, and he felt that for 20 rupees, the Sardarji deserved more service. So, when the Sardarji fell asleep, the barber quietly shaved off his beard.
When the station arrived, the Sardarji was woken up, and he went home. Reaching home, he went to wash his face, and suddenly screamed when he saw the mirror.
Said his wife " What's the matter?" Replied he "The cheat on the train has taken my 20 rupees and woken up someone else"
17. Having lost his donkey a Sardarji, got down to his knees and started thanking God. A passerby saw him and asked, "Your donkey is missing; what are you thanking God for ?"
The Sardarji replied "I am thanking Him for seeing to it that I wasn't riding the donkey at that time, otherwise I would have been missing too."
18. Sardarji got the 4th child. He fills data in the birth certificate
"Mother: Sikh. Father: Sikh. Kid: Chinese."
"How come you write "Chinese" when both parents are Sikh?"
"Aah, Sardarji read a newspaper, it says that every 4th person born on the Earth now is a Chinese."
19. Sardarji is in Delhi. He is walking on a street which has a Clock Tower when someone asks him if he wants to buy the clock on the Tower.
Sardarji says "Yes".
"Give me a thousand rupees and I'll go get a ladder."
The man took the thousand and disappeared. Having waited for several hours the Sardarji figured he was taken for a ride.
On the next day the Sardarji is again walking along the same street and the same man asks him to buy the clock. "Give me a thousand rupees and I'll go get a ladder."
The Sardarji gives him the thousand and says "I am not a fool. This time, you wait and I'll go get a ladder."
20.
[DOUBLE DECKER BUS RIDE]
Santa Singh and Banta Singh landed up in Bombay. They managed to get into a double-decker bus. Santa Singh somehow managed to get a bottom seat, But unfortunate Banta got pushed to the top. After a while when the rush was over, Santa went upstairs to see friend Banta Singh. He met Banta in a bad condition clutching the seats in front with both hands, scared to death.
He says, "Arre Banta Singh ! What the heck's goin' on? Why are you so scared ? I was enjoying my ride down there ? Scared Banta replies. "Yeah, but you've got a *driver.*"
The Famous SardarJee Jokes
1.One day a sardarji was sitting in his office on The thirteenth floor building when a man came running in to
his office and shouted "Santa singh your daughter Preeto just died in an accident" Sardarji was in panic. Not
knowing what to do he jumped from his office window. While coming down when he was near the tenth
floor he remembered he didn't have a daughter named Preeto. When he was near the fifth floor
he remembered he was not married.When he was about to hit the ground he remembered he was not Santa Singh.
************* ************* ************* ************* *************
2. A sardar walked up to the front desk of the library and said, "I bor-rowed a book last week, but it was the
most boring I've ever read. There was no story whatsoever, and there were far too many characters!" The
librarian replied, "Oh, you must be the person who took our phone book."
************* ************* ************* *************
3. A sardar was walking along, when he looked up to observe a bird flying overhead. Suddenly, the bird
dropped a load when it was directly over him. The Sardar says, "Good thing that cows don't fly."
************* ************* ************* *************
4. A sardar is in a bar and his cellular phone rings, so he picks it up and says " Hello, how did you know I was here?"
************* ************* ************* ************* *************
5. How many sardars does it take to pull off a kidnapping? Six. One to kidnap the victim and five to write the ransom note.
************* ************* ************* ************* *************
6. Why are sardar secret agents the best in the world? Because even under torture they can't remember what they have been assigned to.
************* ************* ************* ************* *************
7. Did you hear about the sardar who signed all his checks so no one else could use them if he lost his
checkbook?
************* ************* ************* *************
8. Did you hear about the sardar who asked his friends to give him all their burnt out light bulbs? He just
bought a camera and wanted to set up a Darkroom.
************* ************* ************* *************
9. Banta Singh was painting his living room one hot day. "Why", his friend Santa Singh asked him, "are you wearing two jackets?"."Because," said Banta Singh,"The directions on the can said to put on two coats. "
************* ************* ************* *************
10. A sardar was given the job of painting the white lines down the middle of a highway. On his first day he painted six miles; the next day three miles; the following day less than a mile.then the foreman asked the
sardar why he kept painting less each day,he replied "I just can't do any better. Each day I keep getting
farther away from the paint can. "
************* ************* ************* *************
11. Why do sardars have see-through lunch box lids? So that when they're on the train they can tell if they're going to work or coming home.
************* ************* ************* *************
12. A sardar's response to the comment, "THINK about it!": "I don't have to think-I 'm sardar! "
************* ************* ************* *************
13. Sardarji ( to doctor ) : 'Doctor, I have a problem.'
Doctor : 'What's your problem?'
Sardarji : 'I keep forgetting things.'
Doctor : 'Since when do you have this problem?'
Sardarji : 'What problem?'
************* ************* ************* *************
14. Why couldn't the sardar write the number "eleven"?
He didn't know which "one" (1) came first...
************* ************* ************* *************
15. Why does a sardar only change his baby's diapers once a month?
Because it says right on the box "good for up to 20 pounds."
************* ************* ************* *************
16. One Sardar was enjoying Sun on a Beach in UK. A lady came and asked him, "Are you relaxing" Sardar answered '" No I am Banta Singh" Another Guy came and asked the same Question. Sardar answered "No No Me Banta Singh." Third one came and asked the same question Sardar was totally annoyed and decided to shift his place. While walking he saw another Sardar enjoying the Beach. He went and asked him " Are you Relaxing?" The other Sardar was much educated and answered "Yes I am relaxing. The Sardar slapped him on his face and said "Idiot, Sab tere Ko wahahn dhoond rahe hai aur tu Yahaan Aaram Kar raha hai." (Translation ... Idiot everyone is looking for you and you are relaxing here!!!!!)
17. Having lost his donkey a Sardarji, got down to his knees and started thanking God. A passerby saw him and asked, "Your donkey is missing; what are you thanking God for ?" The sardarji replied "I am thanking Him for seeing to it that I wasn't riding the donkey at that time, otherwise I would have been missing too."
18. So this sardarji is walking the other day and comes across a banana peel on the road. Can you guess what he might be thinking??
"Saala today again I will have to fall......"
19. One great day in Bombay, a couple were on a honeymoon tour. They saw one sardarji in front of a hospital (Breach Candy) was trying to fill some form. So the couple enquired eagerly " Sardarji what are you doing ?" Sardarji replied that I had a baby and I filling the birth certificate form. The couple as per schedule, took the Bombay to Delhi for their next destination. On the next day, they find the Sardarji in Delhi filling the same form. So once again young couple asked" Sardarji what are you doing ?" Once again replied that I had a baby and I filling the birth certificate form. The couple said but sardarji yesterday you were in Bombay filling the same form, how come you're in Delhi? Sardarji coolly replied "The form says FILL IN CAPITAL.'
20. Surjit Singh saw that his friend Baljit Singh was very depressed. "What happened ?" asked Surjit. "Yaar, I lost Rs. 800 in a bet yesterday . " "How come ?" "Well, yesterday, the one-day match between India and England was being shown live on TV.I bet Rs.500 that India would win, but I lost the bet." "But thats only Rs. 500, where did the rest go ?" " Yaar, I bet on the highlights too "
21. An Englishman, an American and a Sardarji are called upon to test a lie detector. The Englishman says: "I think I can empty 20 bottles of beer". BUZZZZZZ, goes the lie detector. "Ok", he says, "10 bottles". And the machine is silent. The American says: "I think I can eat 15 hamburgers". BUZZZZZZ, goes the lie detector. "Allright, 8 hamburgers". And the machine's silent. The Sardarji says: "I think...", BUZZZZZZ goes the machine.
22. A sardarji with two red ears went to his doctor. The doctor asked him what happened to his ears and he answered, " I was ironing a shirt and the phone rang - but instead of picking up the phone I accidentally picked up the iron an stuck to my ear." "Oh Dear! " the doctor exclaimed in disbelief. "But .. .. what happened to the other ear?" "The man called back again."
23. There's a funeral procession of a sardar going on a busy street. All the sardars in the mayyat' are dancing the bhangra and singing and general 'balle balle' is on. The people on the street find it strange that instead of mourning everyone is celebrating as if its marriage baraat. So one of them asks Santa sing, "Singh saab, how come you are celebrating?"..... comes the reply :
Its the first time that a sardar has died of "brain" tumour !!"
24. Do you know what a Surdarji will do after taking Xerox ?
He will compare it with the original for spelling mistakes !!
25. Do you know what surdarji will do if he wants a white paper? (he already has one and he wants one more..)
He takes a Xerox of the white paper !
Nepali Jokes
Little Johnny was talking to a couple of boys in the
schoolyard. Each was bragging about how great their
fathers are.
The first one said: "Well, my father
runs the fastest. He can fire an arrow, and start to
run, I tell you, he gets there before the arrow!"
The second one said: "Ha! You think that's fast! My
father is a hunter. He can shoot his gun and be there
before the bullet!"
Little Johnny listened to the
other two boys and shook his head. He then said: "You
two know nothing about fast. My father is a civil
servant. He stops working at 4:30... and he's home by
3:45!"
Once, a Hindu, a Sardar and an American were
travelling in an aeroplane.
Suddenly, something went
wrong and the engines stalled.
They had no
parachutes with them. So all the three of them
decided to risk their lives and jump out of their
planes.
First, the Sardar jumped out. He removed
his turban, used it as a parachute and
jumped.
Using the turban he slowly floated
down.
Then the Hindu removed his dhoti and jumped
out. Again his dhoti acted as a parachute and he also
floated down gently.
Seeing this, the American
removed his shirt and pant and jumped out.
Unfortunately, they did not do well as a parachute
and he began to fall rapidly from the plane to the
ground.
He passed by the Hindu who said - " May
Bhagwan help you".
Then he passed the Sardar. The
Sardar looked at the American zooming past him and
was puzzled.
So he said - "I see! You want a race!
Let us see who is faster" Saying so, he let go of his
turban.
No comments:
Post a Comment